今の私と・・・・過去

今考えればなにをしてるのか意味が分からないけど今思いを出してすべてを終わりしたい。
去年の12月に始まったこの時は心の底から楽しみで溢れたけどアメリカ留学でフロリダ州で彼のあったのは間違えだった
ホームステイのところで初めて友達なってくれた、ミリアと私で夜のクラブで遊んでるとそこに元彼のレイがナンパされて
最初はいい人だったけど油断して・・・・・・
レイプされた。この前に薬なのか抵抗出来ない手に力は入らない
からもう意識はあったけどもう本当にここまま死んでもいいと、思ったのはここで初めて
それから気づくと朝で・・・・・
もう全裸でソファで横になってる。回り見てもミリアは居ない、あれ？思ったけど
そのままじゃダメだから急いで服を着てビルの裏から出て
誰も見られないようにこっそり帰った。
家に帰ってミリアに聞いたけど
「先に帰ったと思った」言われて
聞いた一瞬・・・・・あれからどうしたんだろ
駄目だ。完全に記憶から飛んでる

あれ？こんな注射の痕あったかな？？左腕見るとあるアメリカに来る前はなかったのになんで？？
それからこのドキドキはなに？？
この時にはもう遅かった。完全に薬の中毒にされた、これ気にまた
彼と会うことになってヨダレが出るくらい嫌、天国かな？？
今思い出すだけで辛い、こんなこと誰もに言えないから
それからＤＶされてレイプの繰り返しだからもう体も心もボロボロでこんな時に赤ちゃんも出来てこんな私も育てる自信なんかないからネットで調べて自分で流産した。
こんなボロボロの体で1度は彼を殺して私も死ぬつもりだったけど
なんとか我慢して彼が居ないところに逃げて極秘で
日本に帰って来たけど。なぜか秋田に元彼がやって来て2日？？だったかな
ずっと話して元彼はアメリカに帰った。
それから東京に戻って今の彼氏と出会って
ほんの少し前に元彼に会いたくなって
アメリカのNYに行ったけどまさか別の女といることが分かって
イライラした私は大きい声で
彼を呼んで恨みは全部吐いた。それからお金取って1週間くらい滞在して
欲しい物買って日本に帰国して
それからまた赤ちゃん出来た・・・・・もう2度と作るつもりなかったけど
こんな親なんか子供にも可哀想過ぎるから同じこと昨日して結果は
まだ分からないけど多分流れた？
ツイッターにも色々書いたけど。自分でも分かる本当に終わってる
って、また薬を探す私。
薬の溺れる
本気で辞めたい！いつも誓って思うけど
やっぱやめること出来ない誰もいいから私に怒ってくれる人いないとやっぱ駄目みたい
こんなこと1週間続いた。
言葉ならいくらでも言える、それを最近知った
こんな重い空気も雰囲気も大嫌いで1分もここに居られない
本当に
自分でも知ってるけど死にたいと何度思ったか
あの時は絶対忘れること出来ない・・・・・たぶん
また誰の温もり欲しくなって
携帯の出会い系に登録した（終わった）と一瞬だけ頭に過った
それから1時間もしないうちに何人か
来たけど全部無視してる。全然タイプじゃないから(笑)
寂しい・・・・・元彼の顔が浮かぶ
完全に忘れたはずがなんでこんな時に思い出す？？(笑)
ほんとう笑える

スマホで見ながら
1人で泣いてる・・・・なんで？
あ。
「どこで会います？」
はぁこんな時になんでそんなに優しい言葉くれるの
溜め息出て
この人に返事を初めて返した
「渋谷の○○なら」と嘘ついた
男
「そっか」
なんでそんな返事する？まぁ嘘だからどうでもいいけど
みんな私の過去知ればみんな、私の前から消える
いつものことだからもう慣れたけど
もう愛とか信じることやめた
もう愛とか要らないもう不要だから
突然、変な考えが出て来た、いま始まったことじゃないけど
こんな私に居場所はもう存在しない
なにも知らない誰も知らないところで生活しても全然楽しくない
まだ慣れたところと慣れてないところあるけど。
こんな私でもいい人居る。必要としてくれる人居てもいいのか
最近思うようになってきた、もう戻りたくない
過去を全部忘れる。
私を大事にしてくれる人が欲しい！！