おとなとこどもとおとなとこども

そんなこと思ったって、私はピーターパンにはなれないから

おとながきらいだった。
こんな世界からきえちゃえばいいと思った青春だった。
そう、私は自分の中に哲学的要素をいくらも持ち込みたくて、この世界から乱れることを楽しんでいた。
私は人と交わることを拒み、仮面生活をしていたのだから。
でも、本当はどちらが仮面なのかも分からなくなってしまい、私はどちらかに支配されることを理解しようとは思わなかった。
私は、私の世界を謳歌することを楽しんでいたから。

私がこどもを捨ててしまったのは、いつだったのか。結局おとなの方が身動きが楽で、生きることに対しても好感をもつようになってしまったと思う。好きなものを手にいれて、誰からも文句を言われることもなく、自分のしたいことをしたいときにする。こんな幸せあるだろうか。また、私はもう一つの仮面をもつことによって、誰かに愛されたいと思うようになってしまった。そして、愛してみいたいと感じ始めていたのだ。

こどものときよりも、私は私の存在を大切にしている。こどもの時なんかよりも、劣等感を感じることが少なくなった。

でも、私は今の私が嫌いだった。
何も考えなくなった私。世界を夢みることも、他を知ることも、これからのことを考えること私はもうしない。
どんな人が好かれて、どうしたらもてて、どうやってあの人をふりむかせたいか　私の頭の中は、腐敗してしまったも同然だった。
哲学なんてものは、世界というものを考える私のあの目は、もうここにはないのだから。

私の体は残ったが、私の哲学は消えて行ってしまった。

仕方ないよね、だってこれがおとなだもん。
考えたって仕方がないこともたくさんあるし、私たちは毎日時間に追われている。
もう疲れている。何もかも完璧にこなさなくてはならないものが多すぎる。
私は、私でこれからを生きていかなければいけない。

もしも願いが叶うなら、もう少しかわいらしくて素直なこどもになっていたかった