気持ち

伝えたいことがあるのでここに書きます。

ずっと君のことが好きでした。
初めましてのときから。

初めは何となくで、好きになってることに気が付かなかった。
でも話してるうちにだんだん好きになっていって。

君に恋人がいるって知ったとき、多分君は気付いていないと思うけど、
すごくショックでした。視界が揺れてどこを見たらいいか分からなくなるくらいに。

でもどうしようもないから。腰抜けだし。
とにかく君のことは好きになってはいけないって誓って。
だから他の人を好きになろうとして。

ここで一つ謝っておきたいんだけど、嘘つきました。
君にあの子かわいい。って言ったけど、あれ実は嘘です。
ああでも言わないと諦められそうになかったから。

そしてあの子の事を好きになろうとしたけど無理だった。
なんかわけわかんない理由でやっぱダメだったなんて話もしたけど、
本当の理由はこれ。君が忘れられなかったから。

でも、君と一緒にいるうちにだんだんこのまま親友としてでもいいかなって思えてきて。
いつも心のほんの片隅には友達としてではなく君を思う自分がいたけど、
だんだんこのままでいいかな、って思えてきた。

そして君から電話があった。
初めは友達として話してたけど、やっぱダメだったわ。
今まで抑えてた部分がどんどん膨れてきて。

暇だから連絡するとか言っておきながら、わざと暇をつくったり。
毎日すぐにでも連絡したかったのに、
これ以上いったら本当に我慢できなくなるのが怖くて。

それと、自分って本当に最低のくずだって気付いた。
君が恋人の話するたびに。
応援しようと努力したけど、心を込めることができなかった。

でも毎日本当に楽しくて。君と電話できることだけが毎日の楽しみだった。
電話できることが当たり前になってる部分もあって。

そんな中君にしばらく電話できないって言われた。
あの時君は気付いたかもしれないけど、電話中なのに言葉が出なくなった。
会話の内容考えようとしても次の日からのことが頭から離れなくて。

夜もなかなか眠れなかった。
朝急に目が覚めることも、急に涙が流れることもあった。
今だってそう。朝起きてから夜眠りにつくまで君が頭から離れない。

心ってなんだろうね。
でも確かに痛いんだよ。君の事考えるだけで
苦しくて、ひねりつぶされるような。

電話しなくなって君の事ほんとに好きだったんだなって改めて気づいた。
そして、これ伝えなかったらたぶんこの先何十年って死ぬまで後悔することにも。

だから君に伝えようと思う。
ごめんね。自分勝手だよね。
君に伝えたら困らせることも分かってるのに。

だから別に返事はいらない。
ただこの気持ちを知ってもらいたかっただけだから。

最後に
君のこと本当に好きです。大好きです。

好きになってしまってごめんなさい。
困らせるようなことしてごめんなさい。