僕と私

あると思ったかあああああああああああ

考えて読んじゃダメです。

　言ってしまえばそれは――――

　ホルモンは異常した。
　おかしな日本語だが、とにかくこうとしか言い様がない。私のホルモンが自分たちの意志で異常したのだ。
　私は、そう、気持ちが悪くなってしまった。親しい人達に対して、吐瀉物のイメージが常に付きまとうようになってしまった。
　これはなんだろう。保健室にいるカウンセリングに人に聞いてみた。
　すると帰ってきた答えは、
　「ホルモンの働きの異常でしょう。あなたのような年齢の人には、よくあることですよ」
　ちなみに私は十六歳だ。
　しかし、どうして、いまさら。
　実は同じようなことは以前にも起こっている。
　私が小学校の頃に、仲良くしていた二人。いつも三人でくだらない話をして、笑いながら帰っていたものだ。
　しかし、私はある日を境にその二人のことが気持ち悪くなった。今回と同じ様に。
　これは私のホルモンが異常したせいだ。そうだ。私のホルモンは自立した意思を持っている。そうに違いない。根拠はない。だが、物事はいつもただの勘から始まるものなのだ。
　よって私は気にしない。この感覚は次第に親しい人達を私から遠ざける。
　私はその人達が嫌いになる。
　その人達も私を嫌いになる。
　平等だ。何一つ問題はありはしない。
　よって私は気にしない。理由付けを行えば、私はなんだって自己完結できる。
　私の数少ない特技だ。
　新しく友達を見つけること。それも私の特技だ。浅く広くが私のモットー。同じモットーを持っている人の共通点は、飽きが早いこと、今日の移り変わりが激しいことだ。
　図書館にでも行って、本を呼んで、帰りに誰かに話しかけて一緒に帰ろう。
　それで私の一日は満たされる。
　家に変えるのは億劫だ。なので、きょうは友達の家に泊まることにした。
　
　ペンをくるくる回す。私はペン回しはできない。くるくる回すことはできる。
　ヴェルヴェッツ。普通の人はこんなもの聞かない。まして私のような人種が聞くのは、それだけでどこか変態的だ。
　心地よいノイズが私の心を静かに導く。
　気づくと、友達のベッドに潜り込んでいた。
　寂しかったのだろうか。人の温もりを求めているのかもしれない。
　私は特に気にしない。私はバイだ。どっちでもいけてしまうからだ。
　日記をつけることを忘れていた。私は毎日日記をつける。強迫観念めいたものを自分の心に感じるが、気にしない。私の心のものだ。私が受け入れなくてどうするのだ。
　ふと気づく。
　昨日の日記がない。
　ありえないことだった。
　私は昨日、しっかりと自分の手で日記をつけたことを覚えている。
　ページを破り捨てた後もない。
　何かがおかしい。そう気づいたのは、実のところ、今ではなかった。
　今日の朝から私はなにかがおかしいことに気づいていた。
　それはリビングで、ダイニングで、玄関で、トイレで、学校で、教室で、屋上で、図書館で、ゲームセンターで、ずっと感じていたことだった。
　私の、そうじゃなく私達の違和感。
　私が二人いる。
　汚さずに済むことができるだろうか。できるなら私を、彼女を傷つけたくはない。
　私から生まれたもの。私は責任を取らねばならない。
　受け入れなければならない。
　それはたとえば、
　言い換えるなら
　引力、なのだ。
　
　引きずられるように私の意識はどこか、心の隙間に潜り込む。
　私が生み出してしまった子供。
　私。
　私の中の私。
　より私に近い私。
　オリジナルの私。
　久しぶり。次に会うのは
　長くなりそう？
　
　僕は外出を久々にすることができた。なかなかあの人は隙を見せない。よほど、僕に対して嫌悪感があるみたいだ。
　だけど、僕はあの人の負の感情を引っ張り出すことができる。
　あの人の心に負荷をかけることができる。
　あの人の精神は脆い。僕はそこに漬け込む。我ながら嫌な奴だ。
　僕の目の前に誰かの背中がある。あの人の知人だろう。
　除けて、着替えて、荷物をまとめて、外に出る。メモを一応残しておいた。これで僕が突然いなくなっても大丈夫だろう。
　僕は行動を開始した。しなければならないことが分かる。
　僕が次にあの人のもとに帰った時、僕はおそらく殺されるだろう。
　そうなる前に、決着をつけねばならない。
　僕がこれからも生きていくために。
　あの子のために。
　行かなければならない。
　殺さなければならない。
　
　それは果たして僕の者なのだろうか。
　知らないこころが僕の中に存在する。
　おかしい事態だ。ありえない。
　これも「さよなら」の兆候なのだろうか。
　急がないと、間に合わないかもしれない。
　文脈を読み取る作業。
　あの人はここに来る。
　僕はナイフを構えた。
　
　私の目の前にある背中に驚かない。
　私の心の中の遺物に驚く。
　あの子が残していったのだろう。
　律儀な人だ。
　おかしな、子供だ。
　私より幼いくせに、しっかりしていて、頼りがいがある。
　でも支えなければ、と、そう思わせる危なげな雰囲気を持っている。
　魅力のある子だ。
　
　地球の自転と同じ速度で動くことができたら。
　恐らく僕はあの子にすぐにでも会いに行ける。
　でも。
　それだとあの子は死んでしまう。
　Ｂ。
　すべてはＢに収束する。
　だから僕は
　あの人にナイフを突き立てた。
　あの人は、
　この人は、
　母さんは、
　
　死んだ。
　
　私は目が覚める。
　理由はわからないが、不安になる。
　友達の背中をゆする。
　起きる。伝える。私はもう帰ると。
　寝ぼけているのか、深くは追及してこなかった。
　メモ帳を残していく。
　着替えて、荷物をまとめて、静かに、私は家を出た。
　あの子に危機が迫っている。
　予感。
　
　僕は死んだのだろうか。
　母親を殺したところまで覚えている。
　
　近畿とスペイン。
　こうして並べてみると、何かの冗談みたいで、ふと、
　笑う。
　
　青空に六つの球体が浮かんでいる。どれも青と緑にあふれている。
　そこが僕とあの子の境界線だ。
　
　本を読んでいるあの子を見つける。
　
　僕は手を振った。
　
　私は泣いて、笑った。
　
　僕は
　私は
　
　恐らくだが、
　
　救われた。

考えて読んじゃダメ。