劇薬

《放言》

誰かを刺殺したナイフみたいな、とろんと流れる血を滴らせる凶器みたいな存在と同じ様に、僕は僕を扱えないんですよね。なんでそんな悲しい事を自分自身に強いらなければいけないんだろうって悲しくなるし、想像するだけで馬鹿馬鹿しいって思ってしまう。自暴自棄になるんならまだしも、普通の顔して、自分自身を貶める行為を何でそんなに楽しそうにできるんだろうって頭に浮かぶ疑問は、どんなに荒唐無稽な想像をし尽くしても本当に、何一つ理解できない。珍妙奇天烈。意味不明。意思疎通の手段を持ち得ない宇宙人の方がよっぽど親しみを覚えられると思うのはこういう時なんだなぁ、と心から理解できる様になったのは有り難いことだけど。僕の宇宙の広がりは少しずつだけど果たせています。その存在の隣にあって、途方もない隔たりを楽しめる事がとても嬉しいです。

直接的であれ又は間接的であれ、誰かを殺そうとしなくても生きていけるはずの世界に生きている、そう自覚するから誰かを殺せる自分になる必要性を僕は感じません。いや、アイツを殺さないと「私」たちは普通に暮らせない。だから殺す、死ぬまで殺す、なんて口にされる方も散見されますし、実際にそれを実行する方も知っていますが、どうでしょう。その方の個人的な感覚に由来する倫理ないし道徳において、なお殺人は許されないという一線が形式的にでも守られているのなら、かかる殺人行為を実行する事それ自体がその方の日常生活を壊している原因では？なんて思ってしまう事が少なくない。それとも、日常的にアイツを殺そうとする方々は、既にそんな感覚すら失われてしまったのでしょうか。それなら、僕の方から言えることは何一つありません。「住んでる世界が違う。」この一文を、互いに命を奪うことなく共存し合える世界の実現の為に極めて冷静に、愛を込めて捧げます。保てる距離感を保って、生きていけたらと願います。
あるいは、もし仮に、未だ一線を越えるのに抵抗を覚える方がいたとして、それでもなおアイツを殺すことを止められないというのなら、そうですね。無責任な当てずっぽうとしてこんな言葉を記しておきたいと思います。「やらかしてしまった尻拭いを自分でしたくないからと言って、自身が守り育てるべき大切な存在を道具の如く用いて言い訳がましく殺人ごっこを繰り返すのを、一時でもいいから、我慢なされてはいかがでしょうか。」
向き合うべき時期を見誤らない事は、いつの時代になっても大切ことなのでしょうね。反省します、僕も。

おっと。
そうそう、僕ができる限り人を殺したくないと思う理由はまだあって、その正当化に要する説明の面倒臭さというのがあります。生きている事が楽しい僕は僕の命を大切に思わざるを得ません。そんな僕と同じ（にしか見えないし、思えない）他の人間の命も、だからとても大切だと直観的に判断してしまうのです。なので、そんな他の人間に宿る大切な命を奪うという事態に対して、僕は大いなる矛盾に陥ってしまう。何故、そんな事をした？何故、大切な命を他人から奪っておきながら、なお自分のそれを大切に思える？何故？何故？と半永久的に個人的な疑問が湧いてくる。想像できるのは、僕の性分としてこれらの悩みに対していちいち答えを出さないと気が済まなくなり、それをやり出すと論理的不整合があちこちに生まれて、それをまた正そうと躍起になる自分の姿です。で、その途中で面倒臭くなって飛躍混じりの結論を出せば、要らないバイアスで自分自身を捻じ曲げたりするでしょう。そうでなくてもバイアスだらけの僕なのに、さらに歪になってどうするんだ？ってそこで諦めちゃうんです。僕は。馬鹿馬鹿しいって、だから口にしちゃうんですよ僕は。悪い癖だとは思いますが、なかなか直らないのもまた事実で、クソめんどくせぇってしょっちゅう口汚く自分を罵っています。悪い言葉に取り憑かれていますね、僕も、あなたも。
いやいや、そちらも。

理屈で編まれる世界にあって、言葉が真に呪いめいた機能を果たすばかりなら、そうですね。少しでも納得できる形で、面白可笑しく呪われたい。聞く耳は勿論、他人を見る目も養い、どうせ分からないんだからという諦念に突っ込んだ足を一本ずつ引き抜く努力をしては、口八丁手八丁で皆んなと名乗るの者たちが闊歩する「世界」を欺き、ベケベンベンという音色を奏で、咲いたばかりの花びらをそこら中に撒き散らし、色という色を敷き詰めては我が物顔で道を歩き、挨拶を交わし、すぐに別れてそのうちに正しく死んでいく。夜の帳が下りる日に一等輝く星をスケッチして満足するのも、それを破いて捨てるのも無意味なほどに意味がある。それぐらい、人の命ないし人生は呆気なくて厄介なものだと僕は思います。なら、それでいいんじゃないですか。拾える種を植えて、埋めて育てる。いや、「見守る」といった方が心情的に納得しますね。ここは。未来の手足を縛りたくはないですから。どうぞご自由にって、何度でも言い合いましょうよってね。
生き死にの果て。ほら、どこか、幸せにって。思える僕でありたいんです。

この一線。
そういう全てなんですよ。ベケベンベン。

《人に飽きる》

同志、という言葉の胸ぐらを掴み
殴るなりなんなりと
好きにされたらいい
そうする理由に施す正当化は
華美な緞帳で幕を開け
さぞかし劇的で
ドラマチックな台詞や
熱い涙に溢れるのでしょ？
スポットライトが当たり
履いた靴で
床の上を歩く音が
独りごちる心の内を露わにして
カッカカッカと鳴り響く
あなたが酔い
みんなが酔い
謳われる言い訳が
ステージの向こう側に響き
こちらの胸に届かない
ははは　と乾いて笑い
ぱちぱちと瞬いて
覚めていく　飽きもせず
シュプレヒコール
革命的な青春や
自撮り尽くしの青空も
ほんと無関係なので
好きにされたらいい
くしゃみでも何でも
嘘に塗れる咳込みも
とっくの昔に気付いて
ずっと馬鹿にしてきた
それにもすっかり飽きたので
私は人に飽きる　
その言葉が
自分勝手と同義に思えた
そんな事も
すっかりなくなった

ぱちぱちぱち

祝杯を無事に済ませ
洗った器を逆さまに
掴まれたはずの胸ぐらも
こうして　ほら
皺ひとつないのですね
よいことです
よいこと
同志　同志
さあさ　こちらへ
バミリはそこに
マイク　スイッチＯＮ
観客はすでにそこに
席を立つ勇気も奮わず
こちらを睨んで
あちらも睨んで
ヘイト　ヘイト
こう言えば　ああすれば
反応は反応に反応して
スピーカー同士
ガーガー　ピーピー
叩いても　叩いても
鳴り止まない
胴体が古いから？
頭の重い最新版？
いい子　いい子
撫でられて笑う
撫でて笑う共犯者
愉快なファミリーに
滑稽の花束を贈ります
その胸で　顔で
愛でて愛でて
枯らした最後を見届け
そこから見事に咲く色
散る　散る　満ちる
嗚呼　
きれいです　何もかも
死に切れない世界は
生きるに値する
飽きて　人に飽きて

ああ

他人　なんて二文字は
逆さまにすれば
こんなにも　こんなにも
線描で　ひとらしくない
ひとらしく
不思議です
人に飽きた途端に
ひとらしくありたい
そう　願えるように

ああ

頭から最後まで
上がったステージを練り歩き
ここは何番、何番と数え
演出家の指示を仰ぎ
リハーサルを繰り返しては
台本に書き込んだメモを
ぐりぐり　ぐりぐり
やがて口は
三日月のように裂けて
撫でられて笑う悪魔
撫でる方もすっかり人殺し
悲劇？喜劇？
衣装に袖を通して
いざ
臨もうと勇む意志
踏み付けられた裾
転けそうになる道理
支えようと伸ばす
腕はぐらん　ぐらん
膝を強かに打ちつけて
床に腕をついて
泣き晴らす　仰ぎ見る
青色の花　薔薇　ばら
同志よ　同志
セリフの端を噛んで
甦るように立ち上がれ
強くあれ　あれ
たららんたん　たららんたん

ああ　何もかも

飽きたひとは
胸に手を押し当てて
とくん　とくん
感じ入る　唱え合う
一夜一夜に人見頃
人並みにおごれ　おごれ
近しき我らに乾杯を
一杯を飲み干しては注ぎ
ひっくり返しては騒ぐ
ゴミ箱の蓋から蓋へ
猫は　犬は　
まあるい月に冴えて

嗚呼

路上で傾く車両には
埃を払った衣装が
後部座席にいっぱい
くしゃくしゃになって
満足げな様子で
きらきら輝く　ほつれる
サイズ違いも気にしない
脱ぎ散らかされた靴も拾わない
替えの下着は焼いて捨てて
立ち上る煙を見送った
人に飽きて私は
ひとに焦がれる私で
端から端までメモした
変態だらけの台本を
高々と放り投げる
一回転　二回転　
あと半分　羽を広げて
バサっと落ちる前に
また私は飽きて
ああ　つまんない
そう吐き出すのです
まあるいかたちで
ふわふわ　
青白く　滑る
舞台は　次の角まで
飽きた人は
好きにならない
嫌いにもならないから
行き交うばかり
レアリスム　音響板
よく響くでしょう
ひとの声　あなたの声
聴き惚れるばかり
鼻の奥　つんとする
勝ちもしない
負けもしない遠吠え
牙を剥いて笑いましょう

人知れず
人に飽きて　

尻尾を振って　噛み千切る
服の替え　似合うまで
エナジードリンク

缶は瓶とならないのだから
羽根も毟って　丸まりましょう

《フィロソフィア》

皺ひとつない背広をハンガーで吊るして、その形の孤独を思う。

陰湿ないじめに遭い易い人だった。変わった暮らしぶりをしている以外、普通の人だったその人をいじめる理由なんて暮らしぶりが変わっているから以外にないだろう。例えばその人はすれ違った誰かに必ず咳き込まれた。異物を体外に排除するという行為の特徴を強調し、「死ねよクソが」といった罵詈雑言に代替させる意図があるのだとその人から聞いた。辛くないの？と思わず尋ねたら、「いや凄く便利なんだよ」と不思議な返事をするその人はぼくの背丈に合わせてしゃがみ込み、こう耳打ちしてくれた。

「だって、特に会話しなくてもそいつらの腐った人間性を把握できるんだよ？なんの躊躇いも覚えずに見下せるしね。」

そう言って立ち上がり、本当に楽しそうな笑顔を浮かべてスーパーの中に入るその人は孤独な状態を磨きに磨いて、その表面に写るもの全てを検分してはぼくに語った。そこに写る自分を知ろうとするのも恐れず、世界を縁取る個人的な倫理の在り方を突き止めようとしていた。頭を抱えて悩んだり、難しそうな本を読んでは悩んだりする姿を見て、辛くない？とぼくは再び尋ねたけど、その人はぼくの隣に座って、はっきりとこう言った。

「きみぐらいの歳は世界からの影響を思いっ切り受けていい。でも、そのままっていうのは駄目だ。世界は決して綺麗じゃないからね。どこかで自分を整理整頓して、目の前の世界を心から否定するのも大事なんだ。」

そう言って黙り込み、ぼくの存在も忘れて思索に耽るその人のシャツにもたれかかるぼくは、窓から見える景色を眺める。すっかり葉を落とした保存樹の、スッと真っ直ぐに伸びた姿には歴史があると言ってくれたいつかの冬にぼくのお母さんは亡くなって、わんわん泣いた。普通の亡くなり方じゃなかったから、刺々しい噂話がぼくの肌を傷付けて、痛かった。そんなぼくをギュッと抱き締めて、その人は確かに言ってくれたんだ。

「きみの生き方にお母さんの人生も刻まれている。いいお母さんだったんだろう？だったらその教え通り、胸を張って生きなさい。」

そのうち、窓の外であいつらが騒ぎ出す。思索に夢中なこの人を精神的に追いつめて、自殺に追い込んでやろうと躍起になっているのだろう。ああ、世界は本当に綺麗じゃない。身を守る何かが必要なんだ。この人にとってそれはいまここで流れる沈黙の時間。じゃあ、ぼくにとってそれは何になるんだろう。

その人から離れ、身を起こして、背の高い椅子にぶらぶらさせるぼくの足は床に積まれた本の山にも触れられないし、窓の外に巣食うあいつらの顔も蹴ったりできない。何もできないというぼくの現状を「すくすく育つ」と言うものまた、この人だった。そんな人にぼくはまた出会えるのだろうか。あんなものにならずに生きていけるのだろうか。ずっとそう思っていた、ぼくは。

「社会なんて、ここにはないからね」

その真意を教えれくれないまま、その人が遺した言葉を噛み締めて、生きている。