貴女のために死にたい

　君は金属質な陰翳の湖を泳ぐ人魚みたいな美しさだった。ぼくはそれを閉ざして冷然な燦きを守護しようとしただけなのだ。
　もし君の肌理のこまかい肌が乳白色の硬い陶器であったのなら、その領域を閃光のように曳いて流れる青い彗星が君の血だったのだろう。それは或いは聖性ともいえるもの。ぼくは君の歪とみまがうが迄の少女性の美しさを愛していた。硬質なダイヤモンドさながらの果敢なさに憧れていた。そしてその象牙と銀とオニキスで構築された冷然な美貌がほしかったのだ。ぼくは恰も一致を希んでいたのだった。と謂うのも君の美はまるで才能だった。天より恵まれし、まじりけなき、純粋にして冷然硬質な美。つまるところ冬子──君は唯純粋に美しさと謂う一点において、少女王国の天上の玉座に腰をかけ、少年のそれめいた一条に滴るほそく締まった滝のような脚を組んで俗世という足場に裸足をなげだし、軽蔑に澄みきる壮麗な眸から残酷な月光をなげかけていたのだった。
　それというのに冬子、君がぼくを拒むのはどうして？ どうして？

　　＊

　ぼくたちは中学時代友人同士で、お互いが相手以外に話すひとすらいないという、一種甘美にして悲痛な関係性にあった。
「どうしてあなたは、」
　と冬子が訊いたことをおぼえている。
「私のために死にたいだなんて、ふしぎなことを云うの？」
「ぼくは少年的でありたいから、」
　とこたえた。
「愛する美しいものを守護する為に、それを抱き締めて背を折りまげて濁流に足を浸すんだ。少年は少年を守り、少女は少女であろうと争う。君はぼくのすべてだから、君の戦う姿を守るために自分を殺すことだってできる。だってそうでしょう？」
「なんだか答えになっていないわ」
「ぼくにはぼくの文脈があるんだ」
「美しいものってなあに？」
「それはね、」
　どぎまぎしながら、もしぼくの気持が晒されてしまったらどうしようという不安ともいえぬ期待ともいえぬ何かに照り耀く眸の光を後ろめたげに地へおろし、ぼくはいう。
「冬子のことだよ」
　冬子はすべてを理解していないくせしてすべてを抱いたような笑みを浮べた。慈愛というものほどに冷酷なものはない。みんなを愛しているひとは誰だって愛しちゃいない、ほんとうにそうかしら？──けれどもぼくが愛したものってなんだろう？

　　＊

　君の静脈。君の静脈。
　君の静脈の美しさを憶えている。君の肉に秘められる禁じられた青薔薇が、硝子の造花として光を外界へ噴き出させるような君の青い静脈。まっしろなアイボリーの天空に架かる失念の星霜を曳く、蒼翳に濡れた天の川。君の聖なる少女的なうごきを上澄と浮ばせる夢の月影。君の静脈。
　君が悪いんだよ。君が。君が、ぼくたちの愛した夭折の詩人を卒業するだなんていうから。かの詩人はぼく等を淋しさのペアリングで結びつけた、救われることなき恩寵を降らされた犬死詩人。青春の証。君がその詩人の非難をしはじめた。「夢ありて勇気なし」、そう云った。恨む。恨むよ。ぼくには君が何かのイデオロギーに乗りうつられているのだと確信したのだ。染まらないで。含まれないで。君の美は唯其処でありつづけよ。ぼくはそう祈りつづけたのに。あろうことか、君はぼくの登校拒否と謂う「少年性の守護」という戦いをなじりはじめた。ゆるせなかった。
　挙句の果てには勉強を頑張って上京するんだなんていうから。ぼくという佇む騎士の守護から翔びたつに値することをいうから。

　　＊

　湖上の月。振る腕。月影のゆらめき。銀の羽音。悲鳴は嬌声。くずおれるわが躰。蔽うは銀。反映。煌く抑圧、流される犠牲。鮮血。その酷薄な細部は、全体としての愛。
　愛？ 何処にある？ ぼくはそれがぼくそのものであったと確信している。その証拠は、君のためなら死ねるという誇り高き覚悟にある。
　君のために血を流したかった、君のために血を流したかったんだ。
　ぼくの朧げな記憶──ふしぎと熱い、紅薔薇の落ちる音。はやひとのそれでなきケダモノめいた叫び。美が喪失した証明。むごたらしきは声変わりを済ませて了ったぼくの声。毎朝に剃るも昼には粒のように沸く汚らわしき男の腕の毛。銀。燦爛。空の青。爪で剝がし落したくなるような他人行儀の絶景。冷然硬質な聖性。美。蒼穹というそれ。
　青空の美は、地上への軽蔑だ。断言しよう。

　　＊

　ねえ、冬子。
　ぼく、いま何処にいるの？ 此処は寒い。冷たいし淋しいよ。鉄の四方八方。怒声。管理の暴力。いやなの。ぼく、いやなの。逃げたい。逃げだしたいよ。
　ぼく、あなたの美しさのない世界に生きる意欲なんてない。ぼくの美しさは翳としてうつろにぼくの胸に不在と満ちるだけ。それ、はやわが身の裡で為される美の監禁。純粋少女の投影の監禁。わたしのわたしの内部のわたしの意欲によるわたしのみ所有するわたし固有のそれ。君の美という月はもはやない。君の美の与えた月影だけがぼくの魂に刻まれている。眼窩に燦る黒点さながら。如何にして生きればよかったの？ ぼくは。
　生きる勇気なんてもの、初めからありません。君のために死ぬと謂う美しい夢を喪失させられたぼくに、地上を歩く意欲はない。もはや地上への軽蔑と、天上への憎悪の狭間でわななく疎外者がぼくに過ぎないの。
　ぼく、かの幻影のふるえる青い湖へ身投して、アイボリーを陰翳とうつろわせる金属へ熔けこんで、無へと消えてしまいたいの。君の美に殉じたかったの。そのほかの希みの悉くを奪ったの。貴女の美が。貴女の美が。
　あんなにも絶対的にわが身の裡に監禁していた君固有の美を砕き剥いだ。すれば、すべてが毀れた。ぼくに蔑ろにされた道徳は中退した高校の廊下でまるで干からびている。
　夢ありて、勇気なし。
　ちがうんだ。君の美しさ。それがいまのぼくの世界のすべてなんだ。其処より外に世界はないのだから、夢から離れて進む勇気なんて生れようがない。されど君の美は君からいつのまにか剥がし落されていた。跡には地上を不潔に盛らせる太陽の光、じっとりと薄気味わるい暗みという無のほかはない。
　ねえ、ふしぎだと想わない？ あんまりな逆説に、笑いがこみあげてくる。
「君のために死ぬ」、そうつねづね伝えていたぼくが君を殺して、鉄の壁に閉ざされた牢獄でのうのうと生き抜いているだなんて。