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23:41 天気は夜だからわからないけどまあ寒い だってもう秋もすぎて初雪も終えて11月の頭になってしまった訳だし。

私がもしも本当に死んだ時や死なずも生き抜いてしまっているとしても何か残しておいたり気持ちを残しておきたいなと思って今頭の中がごちゃごちゃ汚くておまけに部屋も汚いし思考も追いついていないのに眠るのが不安でついつい書いてしまってる これは日記ってことにしようと思う。
最近よく頭の中で色んなことを常に考えてる と言ってもまわりのお偉い社会人さんや恋愛や今後について悩む学生さんみたいに意味のあることを思考錯誤してるんでなくて宛のない答えなんてない壮大な宇宙規模なレベルの鬱々としたことを考えてる 例えば死んだら私のこの私という気持ちはどこへ行くのかなあとかそんな感じの類のそれ。

今年の二月から気持ちの不調が尋常でないくらいに続いている 理由のない気持ちの不調 終わりのない不安感と焦る気持ち それに加えて自分への劣等感や醜さ それを知っていながら直そうと正そうと行動へ移さない苛立ち すべてが負の連鎖でそれがずっとしばらく続いてる。
何とかしなくちゃって始めた一人暮らしも本当にしてよかったのかなと不安に思う事もあるけどあのまま実家で今以上に親に甘え続けるのも良くないし、なんと言っても親ですら顔を合わせて会話をするのが億劫になっていた 他人と関わるのが頗る面倒くさく感じた。
夏も色々と鬱々とはしていたけどなんとか乗り切れていた(気がするだけかもしれない) なのに最近になってまた私は私を殺しにかかってきている。

どうしようもなく不安で苦しくなる 生きているのが今までの比でないくらいに。

嗚呼、これが鬱病なのですね、と思った 医者に頼りたくとも頼るために病院へ出向く事がなかなか出来ない 意を決して行ったとしてそこでなにかまた不安要素の引き金をひいてしまいかねない 薬漬けになりオーバードーズをしてもっと悪化してしまうかもしれない そんなふうに嫌な方向へと脳が腐っているから考え出したらもう止まらなくなる 毎晩襲ってくる不安感に耐えて自傷を繰り返して泣きわめく きっと病気になってしまった 私は病気になってしまった 死んでしまいたい 死んでなくなりたい 消えてしまいたい 消えたら親は、パパは抗がん剤治療を辞めて酒を飲んで自暴自棄になってしまいそうな気がする ママはどうして…と死んだ私と自分に厳しくなりまた円形脱毛症になり精神を殺めてしまう気がする 姉夫婦はきっと強く悲しんで姉はむせび泣いて4年務めた仕事なんてあっさり辞めて引きこもってしまうかもしれない 弟夫婦はせっかく来年控えている結婚式で心から幸せな気持ちになれないかもしれない てつは…てつ、てつにはもし死ぬとしたら死ぬ前に1度あいたいなあ ハハ。
なんだか疲れてきた眠れなさそうだけど携帯を閉じてぼうっとする なんか疲れてきた どうしようもなく なんにもしてないのに 生きてるだけでどっと疲れる 私はもう本当は死んでるのかもしれない 早く体も殺してあげて楽にさせてほしいよと言ってる。

11月3日金)

朝 体調はあまり良くない 絶望的に良くないほどではない気もするけどそれは仕事があってくれるおかげで重たい体と重たい気持ちを起こして身支度を始めた 寒いと寂しくなるからとママが言ってたから暖房をHに(フル？ヒート？)兎に角最大まであげて部屋を暖めてゆっくりゆっくりと身支度を整えてく パサパサに傷んできた髪の毛先を見るとなにかしてあげたいのにヘアオイルを塗るのでさえ億劫 割れて汚い指の爪のケアも 変えなければいけないフットネイルも そういえば髪の毛プリンになりすぎてるよなあリタッチしなくちゃ とか、自分の身の回りのことをするのがしんどくなっている だけどブスのまま存在していることにも嫌気がさす 私ってば本当に生きていくのが下手すぎるね。
次の休みに病院へ行こうってもう何週間も考えてるのになかなか行けない行きにくい でも行かなきゃ本当にしんどい 私を救えるのは私だけなのに。

そういえば今日から日曜まで世の中は三連休みたいだけれど特に私には関係ない あ、でもお店があまり混まないかな？あ、でもたまに愉しそうにしている家族や学生を見ると心が荒んでいってしまうから目にも心にも良くないなあ なんて。
でもだけどだからってみんなが不幸なのは嫌だからやっぱり三連休はみんな楽しんでいますようにって思うなあ。
気持ちがあまり宜しくない 今日も早くおうちへ帰りたい でも帰ったところで何が待ってる？なにも待ってない 寧ろ、またこの不安感が待ち受けてるだけだよね 泣きながらベッドに潜り込んで朝を待ち気がついたら寝ていて気がついたら朝が来る また仕事へ行く 笑顔になる おうちへ急いで帰る 過食 泣きながらベッドに潜り込む これの繰り替えし 嫌なルーティーンだ 趣味も楽しさもあまり見つける気が起きなくなってきた 全てがどんどん遠のいていく 自分を守りたいのにうまくいかない 悪化していっている気しかしない

私のこの気持ちが晴れる日ってあるの？晴れた先には何が待っているの？全てが不安 全てが嫌 私成長なんてできていないよ 劣化して劣っていっているだけだよ 吐きたい 気持ちが悪い あ、トイレにいるからかな？だってトイレ寒いもん 暖めなきゃ 暖房つけなきゃ。

11月3日(金)

仕事が終わって帰宅 定時に上がって近くのコンビニまでゆっくりと確実に歩いて行き過食のための食材調達にいった 今日は、ささみ肉とチーズと大葉が挟んである串を２本とうめのおにぎりをひとつ、クワトロチーズがドローっと蕩けて溢れるブリトーに、チーズがふんわりと香るサックサクに層が織り成してあるクロワッサン デザートには大好きなローソンの生クリームのようなまろやかさが強いミルクのようなカフェラテにフローズンいちごをヨーグルト味のチョコレートでコーティングした口溶けの軽い女の子な味のチョコとココアとチョコ風味のブランのスポンジにバナナフレーバーで重ためのずっしりとしたクリームがたっぷりと挟んであるチョコオムレットを食べた。
カロリー計算はしていないけど多分一日の摂取カロリーを有に越してしまったんだろう 胃が悲鳴をあげ続けている 喉奥すぐ近くまで甘くて体に悪そうな 添加物 であるそれらが私を醜くそして確実に蝕んでいくのがなぜだか感じられる。

あと28やせてなにがまってるのかなふわふやきもたい

ここで日記が終わってたんだけどさっきまでの話なはずなのに記憶が無い笑 私何してたんだろう？笑
湯船に浸かって、洗濯機もまわして、今日はすこしいい子な私が目立ってる このままいい子でいてくれたらいいのにそうはいかないのかな ああ、もう23時になってしまう その前にベッドに入らなきゃ ほんの少しだけ気持ちが寂しい さみしさを感じてる時は死にたいと思わないからまだ楽だ 死にたいという気持ちに勝ることなんてこの世にないこと私が教えてくれたからわかるもの もう死ぬしか答えがないっていうあの感覚 やだやだ 折角なんだから今日はほんの少しだけでも明るいまま眠りにつきたい 私のこと愛したい