金曜のハイネケン

何だこのタイトルは。そう思っても彼女に会えるのは金曜だけ。

金曜日のハイネケン

今飲んでいるのはハイネケンではない。ハイネケンを飲むのは
外でと決めている。
家飲みといえば私の手元にあるこの缶ビール、朝日贅沢ピーーーー。
糖尿病というのはゼィ宅病ではなく遺伝らしい。
母と離婚して以来消息不明の父親も糖尿病を患っていた。
弟は24歳で糖尿病になった。

それ以来糖質０を心がけている。(私の可愛い弟が糖尿になってから)
が、麦もホップもわからなかった小娘が
純なビールが美味しいと気がついたのもそのころでした。

今はそう、難なくなく新しい年が明けた頃ですが。(ですが？)

難なく簡単に新しい年がやってきて、
昨年の続きのような憂鬱でほの暗い勤務を違和感たっぷりで終え
今飲んだくれているのが私です。
この人生の主人公です。

大好きだった片割れだと思っていがあの子が結婚したこと？
家族だったのに全然いなかった、いつの間にか消えていたあの人のこと？
いや、その前に初恋を忘れさせてくれた，元カレと別れたこと？
好きすぎて忘れられなかった初めての愛おしい人間こと？

たくさんの寂しさを神様は私が喜ぶと思っているんでしょう。
どんどんよこしてきます。
神様、こんな酒臭い吐息に耳を傾けてくれるかな。

誰に当て付けて傷ついてるのかもうわからないんです。
ただ誰かに見せつけたいんです。
生きている意味もこれからの意味ももうわからなくて
この痛々しさを誰か罵って、誰か包んでって思っています。それはもう切実に。
恥ずかしいけど、素面の私ならとても軽蔑している風でみるでしょう。
でも効率だけ求めたって、自分のキャパが追いつかない。

もう誰に届いてほしい声かもわからないんです。
それでも意味はありますか？
私の命の意味は？

ある芸術家がドラッグをうった状態で絵を描くという実験を行ったみたいっだけど、
わたしのもそうです。中途半端に上司に木に縛られているつまらない人間だから
ドラッグなんてあれデスけど、それでも夜や酒に酔うことは出来るんですよlね。恥ずかしいか。

さぁ・・・私の昼の人はとても愛おしい。
プライドが高くて強がりで潔癖でドジで寂しがり屋で
酔って私にならないと男とセックスも出来ないバカみたいです。
寂しがり屋のかわいそうな人です。

優しくて優しすぎて痛くなる馬鹿な人なんです。
可愛くて素直で信頼した人には本当に素直で。
きっと裏切られたら信じられなくて死んでしまうような
夢見るシンデレラです。白雪姫です。オーロラ姫です。

彼女は私が守らなくては。

私と言われるやつが男好きで、だらしなくて、
でも人なんで楽しかったらどうでもよくて、
こんな調子者だから私の主人は困っているんだろうと思います。
でもまぁ羽目をはずすのは主人のためでもあると思ってるんですけどね。
たまには私を見習えと。

でももし次生まれ変わるなら、私はあんたをもっと知りたい。
あんたを私の大好きな人にしたい！！！

あんたは私のせいで自分のことを嫌いになったり蔑んだりすんだろうな。
でもわたしはあんなたのことをつまらない人間なんて思わない。
誰の言葉も気にしない。
わたしはあんたの真面目で一生懸命なところが大好き。大好きだよ。
誰より大好きだよ、ダメだになったら死んだつもりでこっちの世界においで。
あんたはガチガチに頑張り屋だから、私みたいに思い切ってダラダラしてみたら新しい発見があるかもしれない。

毎日頑張ってくれてありがとう。
しんどくなったら私が変わるから。
ありがとう。
あんたが頑張りたいうちは
私が裏に隠れるから。
だいじょうぶだよ。
悪さなんかしないから。

あんたと一緒に生きるって。

だからあんたも私を大好きになって。
あんたのことも好きなって。