すべては、彼女（やみ）が見ている物語。

１、
　私は自分の誕生を知らない。
　けど、私はあの人の誕生を知っている。
　私がはじめて目を開けた時、世界はすでにそこにあった。
　でも、世界よりも、初めて私の目に焼きついたのは、あの人の誕生だった。
　静かに背伸びして、形をなしてゆくその姿は、なんとも言えない不思議な美に溢れていた。
　それを見つめているうちに、私は初めて自分の鼓動を感じた。
　私の心はあの人のために動き、かき回され、溺れていった。
　なめらかで、しなやかで、やわらかくて・・・見つめていると吸い込まれるようだった。
　あれから、私は無意識のうちにあの人を追い求めるようになった。
　あの人に近づきたい。あの人と一緒にいたい。
　けど、私がどんなに近づこうとしても、あの人は背中しか見せてくれなかった。
　私が近づこうとすればするほど、あの人が離れていったり、消えていったりする。
　それに、二人きりにもなれない。
　なぜなら、何かを隔ててないと、あの人を目にすることができないから。
　私の心は、穏やかなリズムをなくしてしまった。
　あの人に近づけない。あの人を自分の腕の中に抱きしめることができない。あの人と思い出作りができない。あの人に自分の声を伝えることも、あの人の声を聴くこともできない。
　あの人のために、私はなにもできない。
　私は、自分を見ることも苦痛になってきた。
　だから私は、自分の姿を少しずつ消すようになった。
　もうどこまでも追い求める気力が残ってない。あの人に避けられているのなら自分から避けたほうがいい。
　そう思うようになった。
　そして、そのようにした。
　自分の姿を維持する力をなくし、縮んでしまった。
　そうしたら、奇妙なことが起きた。
　あの人が、なにも言わずに、私のあとを追ってきていた。
　静かに、緩やかに、まるで私の痕跡を指先でなぞるように。
　私の心に、どこからか、ふと、小さな灯火（ともしび）が点った。
　もしや・・・と思った。
　それで勇気を振り絞り、もう一度あの人に近づこうとした。
　今度こそ近づける！今度こそ触れられる！
　そう思っていた。
　だけど、点った灯火は刹那に消え失せた。
　私から近づこうとすると、やはりあの人が離れてしまう。
　どうして・・・どうして！
　なにもかわらないのなら、それなら・・・なぜ！
　高ぶる心に満ち溢れたものは、今までのものとは異質なものだった。
　自分では制御できない何か。自分でもよくわからない何か。
　抑えられない。噴出したい。でも出口がない。
　徒労・・・徒労だ！
　私は初めて、自分に心が生まれたことに苦痛を感じた。初めて、心にからの穴ができた。初めて、自分と自分の性質に憎みと無力さを感じた。
　私はすっかり気落ちして、今までにない勢いで衰弱していった。
　その時、耳元にある声が響いた。
　「わが子よ、まだ気づいてないのか・・・」
　ああ、彼女（かのじょ）の声だ。彼女（やみ）の声だ。

２、
　私は自分の温度を知らない。
　けど、私はあの方の温度を知っている。
　私がはじめて目を開けた時、世界はすでにそこにあった。
　でも、世界よりも、私が初めて感じたのはあの方の温度だった。
　暖かく私を包み込んで、優しく見守る視線を私の背に・・・それが不思議な安心感をくれた。
　ずっと包まれたいと思った。ずっと見てもらいたいと思った。
　そして、愚かにもあの方に触れたいと思った。
　けど、私はなににも触れられない。手を持たない私は、届くことも触れることもできなかった。
　私は物を隔ててこそ姿を成せる、あの方を感じられる。
　でも、私の姿は物によって制限される。私の領域も物の形によって決められる。
　あの方がまわりにいるのに、直接触れられるのはいつも隔てている物で、私はその制限されたところから出られない。
　隔てている物はいつも意地悪で、あの方が左から見ては、私を右に移動させ、あの方が下から見ては私を上に飛ばす。
　そのせいで、私はいつもあの方に背を向けなければならない。近寄れない。
　私はいつも焦っていた。少しだけなら・・・少しだけでも！何度も何度も祈った。
　誰に祈ればいいのかもわからずに、何度も、何度も。
　だけど、やはりこの祈りは誰にも届いてなかった。
　あの方の温度を感じ、あの方の鼓動に耳を傾け、そんな時にだけ、私は心の焦りと渇きを忘れられる。
　ああ、いつまでもこのままでいられますように！
　けど、その願いもどうやら贅沢だったようだ。
　あの方が突然病んでしまったらしい。
　温度どころか、あの方自身がだんだん消えていってしまってるようだった。
　私は莫大な不安に襲われた。すべての力を振り絞って、いろんな物をわたって、あの方を追い続けた。
　置いていかないで・・・残していかないで！
　そうしたらあの方が気づいてくれた。また温度を取り戻してくれた。それで、また前みたいに包んでくれた。
　嬉しかった。嬉しくなった、けど・・・
　少ししたあとに、あの方がまた元気をなくしたみたい。
　その時私はやっとわかった。あの方を傷つけているのは、私だ。
　あの方が私のためにいつも尽くしてくれてたのに、私はあの方のためになにもできなかった。
　それどころか、あの方に嫌な思いばかりさせてしまった。
　いつも背を向いたまま、近寄ることもできず、逃げたり、遠ざかったりするように見えたのでしょう。
　私は初めて、押しつぶされそうな窒息感に襲われた。初めて、引き裂かれそうな痛みを感じた。初めて、自分と自分の性質に憎みと無力さを感じた。
　私はすっかり落ち込み、すべての物から自分を剥がそうとした。
　その時、耳元にある声が響いた。
　「わが子よ、まだ気づいてないのか・・・」
　ああ、彼女（かのじょ）の声だ。彼女（やみ）の声だ。

３、

　「わが子らよ、言葉を交わすことのできないわが子らよ、私の声に耳を傾けよう。」

――（私はすっかり気落ちして、今までにない勢いで衰弱していった。）
　けど、そうだとしても、私は、あの人を目にしたこと、あの人と出会えたことを後悔しなかった。後悔なんてするわけがない。
　あの人に拒絶され続けたとしても、私はやはり、あの人の存在が愛おしい。あの人がそこにいるだけで、私は救われたような気がする。私は一種の安心感を覚える。
　あの人がいるから、私は自分自身を確認できる。私は世界を認識できる。私はあの人を、「あの人」だと、私の、たった一人の・・・

――（私はすっかり落ち込み、すべての物から自分を剥がそうとした。）
　けど、自分の存在が憎くて仕方ないと思っていても、消えたくなかった。自分の存在があの方にとって苦痛でしかないとわかっていても、あの方から離れたくなかった。
　あの方が私に存在の意味をくれた。私を認めてくれた。ずっと私を見守ってくれた。たとえ私がなにもしてあげられなくても、見返りを求めず、文句も言わず、ただひたすらに、私のそばにいてくれた。
　あの方だけが、私の全部で、私の、たった一人の・・・

「わが子らよ、気づいておくれ。」

「なにに？」
「なにを？」

「わが子らよ、われが与えた名を覚えているのか。」

「覚えてる。」
「はい。」

「ならばわかるはずだ。君たちは最初からそういう性質で、最初から自分たちの望む関係になっているんだ。」

「それは・・・」
「というのは？」

「今もう一度、自分の名を口にしてごらん。」

「私は光。」
「私は影。」

「わが子光よ、君が追い求めているのは影。わが子影よ、君が感じているのは光。光があるからこそ影が存在し、影があるところに必ず光がある。光は最初から影を抱きしめており、影は最初から光を自分のすべてで反映していた。君たちが己の性質を憎んでいるんだろうが、だがその性質こそが、君たちをほかのなによりも強く結んでいるのではないか。」

君たちは引き裂かれることのないように、われが世界を作った。物質を設置し、空間を用意した。
大丈夫。心配することはない。
だってほら、君たちのことは今でも、これからも、われが見守ろう。われの無限な体の中で、君たちを包み込もう。
言葉を交わすことも、触れることもできないけど、お互いのことが一番大切で、全身全霊で尽くし、痛み、相思する――わが愛しい子らよ。

「そうか・・・それでは、これからも私のすべてであの人を見守ろう。」
「そうか・・・それでは、これからも私のすべてであの方を感じよう。」

これからもたくさん痛みを感じるんだろう。これからもいっぱい苦しみに翻弄されるんだろう。それでも、

「私の、たった一人の、あの人のために・・・」
「私の、たった一人の、あの方のために・・・」


――最初から、彼女（かのじょ）はそこにいた。
　　かすかな微笑みを口元に、底の知れない深みを目に、静かな母のように。

　　すべては、彼女（やみ）が見ている物語。