遺書(笑)

これをちゃんと読んでいるかはわからないし、わたしはもう君以外と話す時の喋り方というものもできてしまって、君がどれくらい賢くてどれくらい頭が悪いかももう忘れてきているところがあるよ。なんだかんだ君は賢かったはずなんだけど、そんな賢かったところも思い出せずにいる。たぶん、そんな賢かったところすらわからなくなるくらい、ずっと必死でいてくれてたんだろうね。幼稚だなんて表現をしていたけれど、本当に愛されていたことにも気づけなくて恥ずかしいよ。ありがとう。たくさん、ありがとう
すごく長くなるので、まぁ何年かにかけて、ゆっくり読んで、たまに忘れて、いつか本当にわたしのことを忘れてしまえるといいな。

たくさん恨んだ気がする、お前と最後に会ったあの日から ほんの数日間だけれどね。たくさん恨んだし、たくさん髪の毛引っ張ったし、3回くらいだけど。そしてたくさん泣いた。でもせっかくだから、悪い人って印象のまま終わるのも嫌だし、わたしはまだお前のこと引きずってるし、最後の最後に愛情を込めたラブレターでも書いてやろうかと思って。歯切れが悪い文章になってるのも、格好悪くなるくらいお前のことが好きだったからだよ。
最後のラブレターで、もしかしたら最後の手紙になるからちゃんと読んで。読んでる？ギター馬鹿でミュージシャンに憧れてて、性欲猿だけれどそれでも最初は手出さないくらい紳士な部分もあって、まだキスしかしてない頃、公園で一生懸命キスでとどめてて、ラルクのライブにずっと行きたがってたけれどワンチャンもう行く相手いなさそうって悩んでる歌うまいそこの人。寝起きのまま髪セットしないと髪が爆発してて、それもそれで可愛かったお前のことだよ。目をつぶると八の字になっちゃうくらいタレ目で、まつ毛が綺麗で、目がでかいのに一重で、ハートの形の唇、悪くない歯並び、鼻はノーコメント。嘘です、高くて好きだった。フェイスラインが浮き出てて綺麗だった。顔が好きになった理由じゃないのにこんなに好きなところが出てくるくらい、全て好きだったよ。横顔が特に好きだったし、横から見た喉仏はとんがっちゃうくらい飛び出てて、ハリガネみたいな硬くて伸びた髪の毛は、キスをする時大変だった。当たり前に歌も上手いし、当たり前にギターも上手いし、あのギターや歌が生で聞けることがもうないのはとても寂しいな。でもライブで聴くお前のギターも歌も好きじゃない、独り占めできなかったから。わたし以外の人間と演奏するなんて本当は嫌で、本当はわたしが楽器を弾ける頃になるまで待って欲しくて、一緒に歌えるようになるまで待ってて欲しくて、でも何も言えなくて。愚かなので、わたしって甘えたくても甘えらんなかった。もし違う未来で、一緒にステージに立てていたら、それはとても幸せだな。どこか違う世界線で、一緒にミュージシャンになってたらいいね。
こんな話を覚えてる。ライブの日までに覚えなきゃいけない曲があるのに、スタジオ練習までに覚えなきゃいけなかったのに、わたしとの電話を優先してくれて、わたしは情緒が死んで暴れ狂ってネガティブなことしか言わなくて、それでも電話を繋いでくれてた。電話をしながら、スタジオ練習の直前に曲を覚えていたお前に対して、わたしがなんかどうでもいいこと言ったら「落ち着いてきた？」って言ってくれたこと、たぶん一生忘れない。あの頃、突然「俺のこと好き？」って不安そうに聞いてきたお前のことも。夢うつつなお前に対して「わたしのこと好き？」って聞いたら、突然起きて「好きだよ！？」ってたくさん言ってくれたことも。離れるのが惜しいくらい、愛されていたな。勿体ない、でも女友達とわたしを天秤にかけれないくせに、わたしの男友達くらいもう少し許して欲しかったし、学校の人に監視されるような日々は肩身が狭かったよ。学んで、次誰かを愛す時は信用出来る人にしか紹介しないようにして。信用出来る人っていうのは、「お前の味方」じゃなくて、「お前と誰かがぶつかり合った時、平等に接することができて、どちらの味方にもならない人」だよ。あーあこんな長々と書いてたら、「わかってるよw」ってまた話の腰折られちゃうわ。
別れるか別れないか、ってしている間、愛すことが当たり前のようになっていたことが嫌で、嫌う理由を探していたんだと思う。たくさん酷いことを言ってきた、許してくれとは言わないよ。事実だと思っていることもあるし、もうお前に愛されても困っちゃうから。お前はお前自身を愛すべきだよ。もうわたしが代わりに褒めてあげられないからさ、たくさんお前の良い所これから書くから、それを頼りに自分でも自分の良い所見つけてね。

まず、素直なところ。でもセッ×スしてぇ、ムラムラしてきた、とか素直に言うところって意味じゃないから。たぶんあの頃全てが愛おしくてそれも素直に受け入れてたけど、わたしほどお前を愛してないと 普通に引くと思う。わっっかんね。死ね。てかあたしが出会いたての頃、まだミニストップで働いてた時にお前に書いた手紙みたいなやつ、「ウライくん」とか「不器用だけど、今を大事にしていきたい」みたいなこと書いてあるやつまだフォルダにあんの？どうせ消したでしょ、残してたらごめん。もう忘れてるか、アホが、死ね。こっちばっかり好きじゃん。
素直っていうか、思ってることをすぐ言葉に出してしまうところ？言わなくても態度とかに出ちゃうところ、それってすごくピュアで、子供っぽいって言われてしまうこともあるだろうけれど、良い所でもあるんだよ。そんなピュアな一面に救われる人もいて、そんなお前にしか救えない人がいると思う。盛大な話だと思うかもしれないけれど、お前にしか救えない人っているよ。あの頃のわたしみたいに。
自分のことに精一杯なこともあれば、周りをよく見れる一面もあるところ。友人の悩みに寄り添ったり、誰かと誰かが衝突して 慕われてる側の人の味方をしなければお前まで攻撃される可能性がある場面でも 無理に周りに流されないところ。それでも恋人を優先するべき時に優先できない時もあったのは、わたしに甘えてくれてたからかな？違うかな。ありがとう。いつも優しいお前の、優しくないところを見れた幸せと、自分の余裕のなさを実感したよ。
なにかに打ち込める力があるところ。実はわたしってなんでもできるようでなんにもできないところがあって、やればなんでもできるけどやらないんだよね。それってやれないことと同じって聞いたことある、でもお前はやることができる。それって聞き飽きたかもしれないけれど本当にすごいことなんだよ。太鼓の達人、ギター、歌、やれることがひとつじゃないのもすごいと思う。耳コピができたり、作曲ができたり、わたしが理解できない領域のすごさだろうから、言葉に言い表せないのが悔しいよ。
誰かのために自分を変えることができるところ。まぁなんだ、付き合ってる時にさ わたしは自分を曲げてまでお前と付き合っただのなんだの言ってしまったけれど、性欲モンスターのくせに手を出さないでいてくれたりさ、忘れっぽいのに忘れないでいてくれたことが多かったりさ、元カノの為に友達と話すのをやめたり 元カノの為に服装を変えたりしていたこともそう。でもわたしはお前のなりたい姿になって欲しかったから、自分を変えるなんてことよりまず　自分のなりたいものになって欲しい気持ちもあるよ。
何も考えていないように見せかけて、普段の行動からは想像できないくらい鋭い時があるところ。いいんだよ、もっと自信を持って。お前のことを愚かだとか頭が弱いだとか言った人間がどの面下げてと思うだろうが、お前のことを貶した「別れたあとの数日間」よりお前のことを褒めたたえていた9ヶ月間の方が圧倒的な事実だろう。もっと発言していい、最初は子供っぽい表現になるかもしれないし、普段発言しない人の言葉だからってなあなあにされるかもしれないし、最後に会った日のわたしのように聞く耳を持たないかもしれない。諦めないで、あなたにしか言えない言葉があると思う。わたしが今、こうやってラブレターを書いているのは、ある意味あの日のお前の言葉もわたしに届いたからだと思う。この9ヶ月間伝えてきてくれたお前の言葉に心が動かされて、こんなに長文を書いているんだと思う。だからいつか、立派な言葉を自信もって書けるようになって、わたし以外の人も救って。ミュージシャンになんかなっちゃったりして、テレビで見覚えある顔が見える日が来るといいな。でもそうなれると信じているよ、そうなったら遠くから応援するよ絶対に。あなたは鋭い考え方ができるから、発言したらもっと救われる人が増えると思う。頭の本棚はポンコツなんかじゃないよ。
ここまで読んでないかもしれないんだけれど、本当に本当に、届かなくてもいいから伝えたいんだよ。読んでろアホが、死ねや。偉そうに、俺はこんなの読まなくてもいい、お前のことなんて引きずってないって思ってたらマジでなぶり殺すわ。SIAM SHADE聴いて泣きそうになってたし、お前のカラオケの動画聴いて泣いて、インスタとTwitter動いてないかなって見たりして、超引きずってるわたしと違って、なに？人生謳歌してたら刺し殺すよ。もしも引きずってたら、そんな無駄なことやめとけって言うけど。綺麗事みたいにこちらは語らせてもらってるけど、ぜんぜん、ドンキに行けばお前が飲んでたよくわかんないジュース探したし、てかラルクまだ聴いてるし、髪緑に染めてなかったらお前と過ごした時の自分思い出して病んでただろうし、浅草や江ノ島行ったら絶対また思い出すし、お前に頭撫でられたいし、でももうお互い大人になるために別れって必要だし。絶対に、わたしと別れないとわからない苦しみとか開放感とか お前が大人になるために必要だし。
まぁなんだかんだこう言ったって、こんな気楽にアホな姿晒せるのはお前だけだったから、救いでもあったな。ありがとう、唯一心が休める居場所を作ってくれて。もし、お前にとってもそうだったら嬉しいな。それとも、わたしの前で大人にならなきゃと思わせてしまうところもあったのかな。一足先に大人になろう大人になろうってしているわたしに、追いつこうとしているところも良い所だと思う。でもね、誰かの歩幅に合わせなくても、君は自然と成長できると思うから、焦らなくていいんだよ。歌に真剣な横顔や、ギターを弾いている姿は遠い存在に思えるほど大人だった。最後の態度のせいで、「あいつ」とか「お前」って呼ぶの気が引けると思うかもしれないけれど、もう呼んでいいよ。いつか、お互いなんとも思わなくなって、高校時代こんなことあったんだよなって話せるようになって、車の免許を取って、お互いがいない生活が当たり前になって、それでいつかまた出会うことあれば、あの日みたいな調子で「お前まだ髪伸ばしてんのかよ〜」って話せたらいいね。これは3月23日に書いてるけど、もうわかってることだから言うよ。ライブかっこよかったよ

4.30　愛しの彼氏がいる女ですヮラ　見てますか？見てないと嬉しいけど。彼氏と1ヶ月の記念日です、こっちは幸せの節目です。

カラオケに行き、無事「花葬」や「NEO UNIVERSE」を歌って自爆しました。お前もよくいるであろう駅周辺のカラオケだからお前と遭遇すんのこわいなーって思ってたけど、いくまに聞いた話じゃ地元方面のカラオケで働いてるみたいでちょー⤴︎安心した。インスタの98点とかのカラオケの写真見て魂が燃えたけど、わたしDAMで80点未満とったの、サビしか歌えないNEO UNIVERSEくらいだったよ成長したよね(笑)悔しいっしょ(笑)あと数年したら90点代安定するかな(笑)JOYSOUNDだと80点後半ばっかだから成長しただろ！歌上手くならないかな本当に
こんなデジタルな手紙更新して、お前のインスタのカラオケの写真に動揺して、カラオケで高得点狙ってる時点で元彼離れしきれてないんだろうな　未練とか好意とかじゃない。心配？奢り？あと悔しさ　元彼ってのとは別で、人生の中で1番歌上手い奴を超えたいっていう向上心が残ってるな悔しいね
お前と出会ったこと、お前に使った時間無駄じゃないと思ってるけど　もっともっと無駄にしないように　お前の長所だけ吸収してやろうとしてんの。次更新するのは、L'Arc-en-Cielを歌い90点代後半がとれてきた頃ですかね　覚えてたら更新します。何年後でしょうね、あなたも忘れてますように

どうかこの先、誰かにとって　あなたが世界一かっこよく映る日々が続き、あなたが美味しいご飯を食べれることがたくさんあり、あなたがもっともっと楽しそうな顔でステージに立てる日が来ますように。あなたの思うように生きて、あなたらしくいることがわたしの幸せに繋がるから。あなたが自信持ってあなたらしくいられますように、あなたが自分らしさというものをもっと明確に形にできますように、あなたがもっとたくさんの人の目に届き愛されますように、あなたの才能が評価されますように、わたしの祈りもこのラブレターも忘れてしまうくらい幸せになれますように。来世で2人でミュージシャンになろう。わたしがSIMナシ、あなたが5Gとかで。嘘でーす！
4.1 元カノより(笑)